Novedades en el blog (II)

31 de enero de 2007

No he sido capaz de estarme quieto, es lo malo de los exámenes. Te apetece hacer casi cualquier cosa excepto estudiar. Así que, para matar el rato sin pegar ni chapa aprovechar el tiempo, acabo de implementar un reproductor de mp3 al blog (debajo a la derecha).

Para probarlo y ver si os gusta he puesto unas pocas canciones. En este mismo post irá actualizándose la lista con vuestras aportaciones. Para cualquier tema que os gustaría que añadiera, dejad un comentario en este post.
















Sonny Rhodes - Ballad of Serenity
Opening de Firefly
The Dandy Warhols - We used to be friends
Opening de Veronica Mars
The Seatbelts - Tank
Opening de Cowboy Bebop
Baiser - Prism
Opening de Gokudo-kun Manyuki (Jester el Aventurero)
Youko Takahashi - Zankoku na tenshi no teize
Opening de Neon Genesis Evangelion
Smash Mouth - I'm a believer
Tema de la OST de Shrek
Josie and the Pussycats - Three Small Words
Tema de la OST de Josie and the Pussycats
Josie and the Pussycats - Pretend to be nice
Tema de la OST de Josie and the Pussycats
The Mamas and the Papas - Make your own kind of music
Tema escuchado en Lost (2x01)

Paciencia si los temas tardan un poco en cargar. El reproductor es cortesía de singingbox.com.
"¿Y sabe cómo llaman a los que tienen la piel oscura en las canciones? ¿Se le ocurre a usted alguna idea? ¡Negratas! No me gusta decir esa palabra, no pienso repetirla. La diré una vez más cuando tenga que declararlo en mi queja. Negratas. Dos mil años después de Jesucristo, 30 años después de Martín Luther King, en la época de Michael Jordan. ¡Santo Dios bendito! ¿Y aún estamos así?"

Ladykillers


Novedades en el blog

30 de enero de 2007

Con el fin de mejorar el blog he cambiado un par de cosas; por una parte, el 150% Test!, con preguntas nuevas y un nuevo sistema con puntuación. Eso sí, el sistema de puntos falla más que una escopeta de feria si se hace más de un clic. Nada de trampas, que os veo.

La sección de La Frase al azar ha crecido; poco a poco estoy implementandole las frases de los posteos anteriores. Actualmente está actualizada hasta el mes de abril del 2006. Ya queda menos.

Y por último, la sección de Bandas Sonoras ha sido rebautizada como Posteos en entregas. Ahora, con unos menús desplegables se podrá acceder tanto a las Bandas Sonoras como a Conoce a tu enemigo y Freaks en la historia, las "colecciones" que están abiertas en estos momentos.

Por ahora está bien, y creo que estaré un par de días sin toquetear nada más. ¡Un saludo para todos!

"¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno, y doce cascabeles!"

La vida de Brian


¿Donde está Wally, Mel Gibson?

26 de enero de 2007

Mel Gibson, ese ser que se esfuerza por darnos a conocer idiomas extraños y/o muertos (hebreo, maya, latín...) y por darnos alguna que otra clase de Historia (bastante floja, lamentablemente) sigue demostrando que, en el fondo, es como un niño. Un gracioso. No sé como decirlo para que no suene excesivamente duro. Sin paños calientes; Mel Gibson ha puesto a Wally en un fotograma de Apocalypto.

Lo sé, parece impensable... pero es cierto. Y aquí tengo una prueba de lo que digo:



Hubo rumores sobre si era un fake, un montaje o un tipo que se hizo una foto en el decorado, pero parece que no. Mel nos la ha colado. Y digo "nos" porque yo fui a ver la película al cine, y no encontré a Wally, pero por estos mundos de dios ya hay gente que confirma que, efectivamente, Wally aparece. Podéis verlo en este video colgado en YouTube.



Eso sí, con las rayas de la camisa cambiadas de sentido, un paraguas que no es el suyo y un gorrito también diferente. Mel, no pretendo que diferencies con coherencia a los Mayas y Aztecas, pero... ¿era TAN difícil vestir correctamente al Wally de tu película?
"Lo siento, no tengo tiempo para jugar con Maggie. Uh, encuentra a Wally... no... no... aquí tampoco... Oh, Wally ¿dónde te has metido?"

Los Simpson


¿Horrorchandising? Gimme Gimme Gimme

Parece que fue ayer mismo cuando comentaba que esta lacra del horrorchandising no se limita a los Phoquemon! o productos similares, vulgares copias de elementos de éxito, que han sufrido drásticos cambios para vender un producto mediocre, feo y de escasa calidad intentándolo hacer pasar por auténticos ante los ojos de los menos enterados. De hecho, una gran parte del horrochandising (como el Bartolo Potter) tiene licencia oficial, es tan auténtico como el chorizo pamplonica. Pero aún así, es endiabladamente feo.

Pues bien, esta idea no hace más que confirmarse cuando veo el último boletín de novedades de Vistoenpantalla.com. Esta imagen no podrá borrarse de mi cabeza en mucho tiempo. ¿Años? Quizá. ¿Necesitaré terapia? Ni lo dudéis.







No es broma. Lo prometo. Producto 100% oficial, pintado a mano y con voz! La cabeza es dura, el resto del cuerpo completamente amorfo blandito. Huelga decir que los propios chicos de vistoenpantalla no se atreven a intentar pasar por alto la extrema fealdad de esta aberración, y comentan eso de "Cuidado con los ataques al corazón o de pánico de quien entre en tu habitación y vea este bicho...". Esto de acuerdo.

Espero que los más astutos hayan captado el contenido del titulo del post, con ese Gimme Gimme Gimme de ABBA. A los que se hayan dado cuenta les toca... ¡el perrito piloto!
"¡Eres tan feo que podrías estar en un museo de arte contemporaneo!"

La Chaqueta Metálica

Conoce a tu enemigo: Hoy, la Cucaracha Gigante de Bangladesh

19 de enero de 2007


Pincha la imagen para ampliar


Corría el año 1996. Las Spice Girls triunfaban con Wannabe, y a pesar de esto, el mundo era feliz. La gente paseaba sin preocupaciones, los niños reían al caer del columpio, los canguros saltaban sin reparo y los ladrones decidían dedicarse a un oficio honrado. Todo era perfecto. Sin embargo, pocos sabían que en Bangladesh, un científico loco estaba a punto de mandar toda esta utopía a tomar por saco.

En los interiores del "মুর্গি পাগল" (Pollo Loco, para los pocos lectores que no dominen aún el Bengalí), un pequeño supermercado al norte de Dhaka, el rencoroso Dr. Ambertestein Khali conspiraba para conseguir derrocar a la república que le había declarado incapacitado mentalmente y condenado a residir el resto de su vida en un manicomio en las afueras. Tras lograr escapar camuflado con el ganado, y un viaje en barco de dieciséis meses por el Golfo de Bengala, había logrado regresar al país que le traicionó, dispuesto a vengarse. Para ello, Khali había desarrollado un artefacto capaz de aumentar millones de veces el tamaño de cualquier ser vivo. Tras múltiples intentos fallidos, el instrumento estaba listo para ser utilizado.

En el laboratorio del doctor, cuatro enormes matones estaban esperando para ser ampliados mil veces y aplastar al gobierno. Khali, con la mano a punto de presionar el botón rojo con la palabra "AUMENTAR", ya saboreaba las mieles del triunfo. Sin embargo, gracias a la ardua tarea del servicio secreto bengalí, en ese preciso instante se vieron rodeados por quince soldados fuertemente armados. No hubo tiempo a pensar, y se produjo un tiroteo que terminó con la vida de los malhechores. Aún así, el odio de Khali hizo que con su último aliento, mientras caía inerte al suelo, activase el malvado aparato que había construído.

El láser, sin destino, golpeó de lleno a una ventana. El reflejo del cristal hizo que el láser fuese desviado, dando ahora de lleno en una cucaracha que degustaba tranquilamente unas migas de bizcocho. Inmediatamente, el insecto aumentó miles de veces, convirtiéndose en un ser monstruoso, capaz de derribar edificios con un golpe de sus antenas, e inmune antes las pobres armas del servicio secreto.

Aunque ahora ya no podía ser ocultado. La noticia corrió como la pólvora, y a medida que la Cucaracha Gigante de Bangladesh se abría camino entre la ciudad, los medios de comunicación de todo el mundo daban la noticia a una incrédula audiencia. El descomunal insecto, asustado, deambulaba sin rumbo, destrozando la práctica totalidad de Dhaka: edificios, parques, monumentos... prácticamente todo cayó bajo la ira de la Cucaracha Gigante.

El país solicitó ayuda externa: distintos países europeos enviaron miles de militares y ayuda armamentística. Alemania envió dos mil bidones de Baygon, a los que tuvo que añadir tres mil más poco después.

La Cucaracha Gigante no caía. Los proyectiles que le lanzaban los helicópteros de combate parecían tan eficaces como curar la gripe con ositos de gominola. El último intento para derrotarlo se llevó a cabo el dieciséis de Octubre, cuando llevaba ya tres semanas de continua devastación; diecisiete mil hombres, por tierra y aire, atacaron a la cucaracha, quien por una vez pareció sucumbir ante la ofensiva. El ser se desplomó en el suelo. Durante un instante, se hizo el silencio. Los militares se observaban entre sí, incrédulos. ¿Podía ser que hubiesen derrotado al animal? Finalmente, estallaron en un grito de júbilo.

En ese instante, la cucaracha se levantó, desplegó sus enormes alas y alzó el vuelo, ante la mirada atónita de los hombres que creían haberla matado. Hasta la fecha, jamás ha regresado a Bangladesh. O al menos, eso creemos.

Este informe ha sido, hasta la fecha, información restringida. Para hacer olvidar al pueblo los desastres provocados por este suceso, el gobierno recurrió a los mejores profesionales (como Anthony Blake). Por eso debes recordar que nunca, jamás, debes mencionar a la Cucaracha Gigante de Bangladesh. Tu y yo sabemos que ocurrió.
"Solo hay un monstruo capaz de dejar una pisada así... ¡el hombre de las nieves!"

King Kong (2005)


La increíble y maravillosa fábula de la mantequilla voladora

17 de enero de 2007

Dicen viejas leyendas que un día, un paquete de margarina soñaba con metamorfosearse y evolucionar cual gusano de seda, y llegar a convertirse en un ser más puro, eterno, de infinita belleza y rico en grasa animal. ¡Y vaya si lo consiguió! Tras enroscarse en su capullo y dejar pasar varias frías noches, el anodino paquete de margarina despertó convertida en una bellísima mariposa mantequillácea. Admirado de su propia belleza, desplegó sus coloridas alas y alzó el vuelo, dejando atrás un mundo de sinsabores y sucedáneos, al cual nunca regresaría.


Pincha en la imagen para verla a tamaño completo


Foto, dibujo e idea original: Armani.
Paranoia: Toda mía.
"Dos ratoncitos cayeron en un cubo de nata; el primer ratón enseguida se rindió y se ahogó, el segundo ratón decidió pelear, y se esforzó tanto que finalmente transformó la nata en mantequilla y consiguió escapar. Caballeros, desde este momento yo soy ese segundo ratón."

Atrápame si puedes


Bandas sonoras: Titan AE

9 de enero de 2007

Aún recuerdo como, hace ya siete años, fui al cine a ver, por pura casualidad, Titan AE (After Earth, después de la Tierra). Al principio me echó un poco atrás que fuese "de dibujos", pero la verdad es que salí gratamente impresionado del cine (un cine pequeño, sin gigantescas pantallas ni butacas escalonadas ni leches...). La película nos muestra un futuro desolador para la humanidad, donde el planeta Tierra es atacado por una raza alienígena llamada Drej. Los habitantes son evacuados, más mal que bien, y los pocos que logran sobrevivir se establecen en distintos planetas o en "colonias errantes", pequeños grupos que vagan por la galaxia sin un hogar fijo. El protagonista es Cale, un joven que vivió en su niñez este ataque y fue obligado por su padre a abandonar la tierra. Se dedica a limpiar aeronaves y malvivir como buenamente puede, hasta que un día se acerca a él otro humano, Korso, quien le desvela que el anillo que su padre le dejó antes de partir contiene las coordenadas de la nave Titán, de la que depende que el género humano pueda sobrevivir. Es entonces cuando comienza la búsqueda de la mítica nave por parte de Cale, Korso y su escasa tripulación, teniendo siempre a los Drej pisándoles los talones, ansiosos por lograr la aniquilación total de la raza humana.

El tema principal es Over my head, interpretado por Lit. Observad como, astutamente, linko a la Wikipedia y así me ahorro el párrafo sobre susodicho grupo. Es que estamos de exámenes... Lo que si hago es poner el vídeo y la letra. ¡Aclarad esas gargantas!



I'm in over my head

They wanna try and build me up
So they can tear me down
I wish that I could be back there
But I'm writing here right now

They've taken everything that I've had to give and
They say it's over but man I'm still here livin
I don't know what to do, I think that maybe

I'm in over my head
Stuck in the red
Somethin they said
Makes me think that I'm in over my head
Over my head
Over my head

I've got to get away from here
And it couldn't be too soon
Cuz I see the stars are here with me
Like rockets to the moon

You take me everywhere that I've never been and
Show me the meaning of what life had to give and
I don't know what to say, I think that maybe

I'm in over my head
Lyin in her bed
Somethin she said
Makes me think that I'm in over my head
Over my head
Over my head

They've taken everything that I've had to give and
They say it's over but man I'm still here livin
I don't know what to do, I think that maybe

I'm in over my head
Stuck in the red
Somethin they said
Makes me think that I'm in over my head
Over my head
Over my head
I'm in over my head
I'm in over my head
I'm in over my head
I'm in over my head

Posts anteriores, con relación al tema:
Bandas sonoras: La Historia Interminable
Bandas sonoras: Dentro del Laberinto
Bandas sonoras: Los Goonies
Bandas sonoras: Pulp Fiction
Bandas sonoras: Josie y las Melódicas
Bandas sonoras: Los Cazafantasmas
Bandas sonoras: Pesadilla antes de Navidad
Bandas sonoras: Kill Bill

"Desde aquí serás testigo de la destrucción de la Alianza, y el fin de tu insignificante rebelión."

Star Wars episodio VI: El Retorno del Jedi


Phoquémon, !pházte con todos!

7 de enero de 2007

Hablábamos hace poco de Bartolo Potter, uno de los últimos exponentes en cuanto a "merchandising feo" se refiere (vamos a llamarlo horrorchandising a partir de ahora). Pues bien, el otro día los avatares del destino me arrastraron hasta una tienda de "Todo a 0,90€" (mi economía no llega a más, si alguien quiere hacer alguna donación, que me pida el paypal). Ojeando las libretas y demás elemento de papelería encontré algo; estaba semiescondido debajo de un anodino cuaderno a rayas, esperando que alguien lo encontrase. Y fui yo, cual Schliemann en Troya, quien levanté lo inservible y encontré un hallazgo que cambiará mi vida para siempre aún hoy trato de comprender. Los dibujos de colorear de Phoquémon.

Sí, sí. Phoquemon. Con "q" de Queso y con "ph" de Philadelphia. Estamos ante una descarada e increíblemente cutre y casposa copia de los Pokémon... En su interior, diez dibujos sin colorear de los diferentes Phoquémons y unas pegatinas para colocar en cada lámina. Por cierto, cada lámina de Phoquémon tiene una frase para que los más pequeños pierdan sus cerebros con esta gilipollez aprendan a escribir. Se trata de sentencias como: "¡Es indestructible!" o "Tiene una pelota", que harán las delicias de los literatos de la casa, que seguramente estarán hartos de releer "Cien años de soledad" o "La colmena". Como podéis ver, se trata de una obra para toda la familia.

¡Phazte con todos!


A la izquierda, Phikachu (yo lo llamo así), y a la derecha los tomos de la colección.

"Ustedes me conocen, saben como me gano la vida. Yo les traeré a ese animal, pero no será fácil, es un mal bicho. No es como ir a la laguna a pescar cangrejos o pescadillas. Ese tiburón te come entero. Una sacudida, una dentellada... y para dentro. Hay que actuar deprisa si queremos que vengan los turistas para que ustedes no pierdan sus negocios. Pero no va a ser agradable. Yo valoro mi cuello en bastante más de 3.000 dólares, señores. Puedo encontrarlo por 3.000, pero capturarlo y matarlo por 10.000."

Tiburón


La escritura desatada

1 de enero de 2007

Comienzo el año nuevo como terminé el pasado, con Urraca, Sarracina y Adefonsus.



«La escritura desatada d'estos libros da lugar a que el autor pueda mostrarse épico, lírico, trágico, cómico, con todas aquellas partes que encierran en sí las dulcísimas y agradables ciencias de la poesía y de la oratoria.»

Cervantes, El Quijote


PD: Echad un ojo a las fotos de mi amigo Jose Iván (Armani), para que el chaval se ponga contento... si en el fondo es como un niño.... O como un osito.
"A Grenouille le quedaba suficiente perfume como para esclavizar al mundo entero, si hubiera querido. Habría podido entrar en Versalles y poner al rey a sus pies. Habría podido escribir una carta perfumada al papa y revelarse como el nuevo Mesías Habría podido hacer todo esto y más, si lo hubiera deseado."

El Perfume